Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Дверь

Про гадов всяких

Как-то думали тут, почему у нас кальмар в трёх видах (стружка, кольца, по-шанхайски) сделан из кальмара, крабовое мясо из кальмара, хотейс из кальмара, и, скорее всего, осьминог - тоже из кальмара, и почему они все разные на вкус. Постепенно перешли на тему, что в Тайланде огромное количество всяких тварей продают - и жуков, и пауков, и личинок всяких - а вкус у них один - жгучего перца. И тут я вспомнила, как ела червяка. Нет, не в Тае - в детском саду.
Один мальчик попытался взять меня на слабо. Но "на слабо" - беспонтово, т.к. одному участнику ничего не будет, а второй либо окажется слабаком, либо будет жрать червя. Так что фигушки. Я предложила жрать червяка не на слабо, а на спор. По мелочам спорить в старшей группе уже не серьёзно. Поэтому на кону оказались три дня рабства.
Червяка выбирал, естественно, тот мальчик, естественно, выбрал самого длинного и грязного. Благо, на дворе было некое межсезонье и дефицита ни в дождевых червях, ни в грязи не было. Про грязь мы не договаривались, поэтому червяка я помыла в луже. Потому что меня мать с раннего детства учила - всё, что не упаковано, надо мыть перед едой. Не знаю, где были воспитательницы, но смотреть, как я ем червяка, собралась не только наша группа, но и мелочь с соседнего участка. Это они зря - некоторые блевали. Но иметь раба на три дня считалось очень круто.
Надо заметить, история имела успех, и поступило здравое предложение писать в следующих резюме "имею опыт рабовладения".
Лысая гора

Будьте осторожны в своих желаниях.



Всегда, слышите, всегда (!!!) озвучивайте ТЗ, потому что "на мой вкус" вы получите не "какой-нибудь чехол для этой лопаты", а чехол для лопаты оккультной хренокопной. А это уже очень обязывает. Придётся точить эту лопату в полнолуние на перекрёстке с сухим деревом и терпеть зуд в бородавке при приближении на пять метров к корню хрена.

Люблю мастерить всякую фигню из ненужных тряпочек)))
В траве

Ы (о такси)

Предыстория:
На Анькину днюху (в феврале) мы в исключительно женской компанией бухали в разных точках города Пушкино, перемещаясь на такси. Соответственно, таксист сначала вёз 5 поддатых баб, потом случайно прислали его же - уже четырёх, ещё веселее, с таксистом познакомились - Валера. Когда осталось нас трое, и мы были уже не совсем прямоходячими, в ком-то возникла мысль - а вдруг опять Валеру пришлют? Давайте вызовем другое такси. Типа перед Валерой неудобно. Вызвали такси от другой конторы. Кто приехал, угадайте? Правильно, Валера. Ну, поржали, забыли. До сегодняшнего дня.

Сегодня.
Ходила под ливнем в магазин (в половине одиннадцатого, понятно, надеюсь, зачем), а вода по асфальту рекой. Соответственно, когда шла к подъезду, уже не пыталась разбирать, где там провалы, просто шлёпала по лужам, временами по колено. У подъезда стоит машина с включёнными фарами, ну на неё и шлёпаю. Вблизи уже рассмотрела шашечки. Из машины выскакивает угадайте, кто? Правильно, Валера!
Первый раз обнималась с таксистом)))
Дверь

Неожиданно



Мало кто знает, но в Пушкино есть настоящий водопад!

Вот вконтакте на эту тему уже диалог:
М-Рок: ...ну а стволы, растущие из стен, конечно же, никого не смутили =\
Я: После берёзы, растущей из сортира кафешки на Шоссе энтузиастов, я абсолютно уверена, что берёзы могут расти откуда угодно.



Очень вовремя, я считаю, вспомнилось - давно это было, надо будет сходить, поностальгировать. Поди, кафешки этой уже лет семь, как нет. А вот берёза могла и остаться.
мозговой слизень

Слышала давеча разговор

Двое у двери в подъезд смотрят на список должников:
- Ух ты, половина жильцов за квартиру не платят!
- А чё мы, как дураки платим?
- Так мы ж не знали, что так можно...


Вот, я чувствую, польза от этого нововведения просто гигантская будет!
Дверь

О! Почта :D

Тусуюсь на почте в очереди. Передо мной тётка что-то заполняет усердно, её сын, лет шести, крутится сзади и орёт:
- Мама, у меня в ботинке колется!
- Сейчас допишу и посмотрим.
- Мама, у меня молния застряла!
- Сейчас допишу и застегну.
- Мама, я пить хочу!
- Сейчас допишу и купим тебе сок.
- Мама, я писать хочу!
Мама, смущённо улыбаясь, оглянулась молча на очередь. Парень, оператор, сидя за стойкой (пацана не видит):
- ДА ССЫ ПРЯМО ЗДЕСЬ, ТОЛЬКО МОЛЧА!

***
Через полчаса в супермаркете на кассе, кассирша, в приступе радости:
- 666 рублей 70 копеек! А вы, в косухах, всегда так покупки подбираете?
Я, тяжко вздыхая:
- Пришлось 83 болгарских перца взвесить, чтоб в нужную сумму попасть...
Бабка, стоящая за мной:
- Совсем чокнулись, наркоманы безбожники!
Кассирша, сидящая спиной к моей (громко, не оборачиваясь и не прерывая работы):
- Бабуль, ты на неё не ругайся, ей ещё остальные ингредиенты с кладбища откапывать.



Чаще на почту надо ходить, чую. Ещё в Юрге заметила - ни одного похода на почту без позитива не обходилось :D