Category: общество

Дверь

Поражаюсь я нашим гражданам.


«Бабе не было печали, купила баба порося»
Купила Марта (сменщица) автоматический освежитель воздуха - чтоб в туалете комфортно стало. Поставила на полочку рядом с унитазом. В субботу из туалета вышел мужик, положил на стойку полностью разобранный агрегат, и, застенчиво улыбаясь, говорит:
- Я его разобрал, а он обратно не собирается...
- Нах-кхе, зачем?
- Ну, я сидел, мне стало скучно, а тут эта штука.
Суки, подумала я, разломают же, и пошла вкручивать саморез повыше.
За следующие три часа два человека, выйдя из туалета, гневно рассказали мне, что устанавливать камеры в уборной - противозаконно.
Параноики, подумала я, и пошла рисовать объявление.
Сижу, боюсь продолжения. Теперь там все очень сильно ржут.
Дверь

Брови

Нет, это не про то, как люди ходят на бровях - они тут каждый день такие, не интересно уже.
Второй завсегдатай, пусть будет Витей - ни в каких чинах никогда не был, не миллионер и даже не царь. Про царя - потом расскажу. Витя - таксист как таксист, в трезвом виде - приятный эрудированный человек, в пьяном - когда как.
Началось всё с сгоревшей подстанции. Дело было в субботу. Суббота, ясень пень, в пивняке - день шебутной, а это была моя первая суббота в роли бармена. Отсутствие электричества - не повод закрываться, конечно же. Пишем товарные чеки при свечах и разливаем тёплое пиво.
Есть тут один художник, живёт под крышей той же башни, в которой "Пинта" располагается, нареку его Борей и замечу, что Борис дружит с Ильёй (хозяином), подарил ему две картины, которые здесь же и висят - пиво с раками и пиво на луне. Так вот, Борис на тот момент находился в стадии "четвёртый день запоя отдыха", без электричества в пентхаусе ему стало грустно и он спустился сюда, на землю. На тот момент я уже получила ЦУ по телефону работать за нал (интересно, а как ещё можно было?) и даже нашла свечи, сарафанное радио доложило, что это часа на три, как минимум.
Борис пил пиво и жаловался, что ему надо домой, но пешком он на свой ндцатый не пойдёт, поэтому придётся пить пиво дальше. Немного приободрился, когда зашла причипуренная дамочка, спросила, оглядевшись:
- У вас что, тоже света нет?
- Во всём районе нет.
- Но розетки то хоть работают? У меня телефон сел, в пятый магазин захожу, нигде розетки не работают!
- О_о
Тогда я подумала, что сильнее в этот день не удивлюсь. Зря...
Позитива от этой тётки хватило не надолго, Борис начал вызванивать всех подряд, и навызванивал, к сожалению. Пришли люди с водкой. В том числе Витя. Когда электричество появилось, никто, конечно же, никуда не пошёл, а я обнаружила, что холодильник с воблами размораживается в мои любимые кеды. Теперь меня коты ещё больше любить будут.
Вообще-то крепкое у нас пить можно исключительно предъявив чек (на случай ревизии) и оплатив пробковый сбор. Но Борису можно всё, чем эта братия и пользуется.
В общем, сидели - сидели, задолбали меня порядочно - не забываем поток покупателей "на вынос", часов в девять разбрелись. Кроме Вити, он не разбрёлся. А в пятницу-субботу мы до двенадцати работаем, и не надо спрашивать "как?" - как-то так. Вите стало скучно, теперь он занялся вызваниваем. Пришёл какой-то его приятель, не представился, принёс мешок вина - на вид - вылитый капитан Пикар из "Стартрек: новое поколение", только бухой. Реально один-в-один на рожу и по фигуре.
Когда эта парочка достала меня окончательно, я перестала с ними разговаривать, они перешли на тот особенный язык, когда они друг друга понимают, а трезвые люди - нет. Поэтому что произошло на самом деле, я могу только предполагать. Похоже, что Пикар в какой-то момент обнаружил, что плохо видит Витю. Учитывая, что на следующее утро я нашла его очки на стуле в углу, оно и немудрено. Но они на эту тему очень долго совещались и Витя предположил, что это из-за того, что у Пикара очень длинные брови. Но это я позже поняла, а вы представьте, как я удивилась, когда эти двое подошли и попросили ножницы, потому что им очень надо постричь брови. Ессно, я сказала, что у меня нет ножниц. Они ещё полчаса думали, и пришли просить нож - чтобы сбрить брови. Что нож есть - они точно знают - сказала, что членовредительство на территории бара запрещено, поэтому нож не дам, так они до закрытия канючили.
Вот я видела людей, которым очень нужен вот этот дорожный знак или затащить скамейку в электричку, видела, как вырезают две дыры на спине кожаной жилетки, потому что "завтра Машку на мотоцикле покатаю", но чтоб два часа нудеть, потому что срочно надо сбрить брови - это что-то новенькое.
Дверь

Техника безопасности

У нас в баре с ТБ всё в порядке - при заступлении на смену мне показали два огнетушителя и аптечку.
Глядя на огнетушители, я сразу вспомнила серию из "IT Сrowd" - про пожар, где они сожгли огнетушитель. У них там объяснялось всё надписью "Made in England", на наших же есть надписи про госты и тэдэ, только сути это не меняет. Этими огнетушителями даже человека не убьёшь, что уж про пожар говорить?
А вот аптечка меня удивила. В аптечке лежат: тест на беременность, прокладка и один эластичный носок телесного цвета. Всё. Даже бинта нет. Это вот от какого несчастного случая такой набор поможет?
Бернард

Большая пушкинская помоечная тема.



*на мотив ДДТ "Что такое осень"*
Что такое Пушкино?
- Помойка.
Прокладки машут мятыми крылами
Пакеты развеваются
В ветвях над головами.
Почему же Пушкино - помойка?


И это вот всё с осени. В интернетах ходят мнения: потому что мусорные полигоны закрыли, потому что жители - свиньи и потому что сменили мусоровывозящую компанию.
Учитывая, что история началась осенью, когда последний раз нормально вывезли мусор вместе с контейнерами - я голосую за последний пункт. После того, как были собраны контейнеры прошло несколько недель, прежде чем начали предприниматься вялые попытки начать раскапывать эти Фудзиямы с живописными снежными шапками. Как они предпринимались: приезжал огромный грохочущий МАЗ, обдирал пару деревьев и, матерясь, уползал обратно, потому как МАЗу в среднестатистическом подмосковном дворе уютно, как слону в пивном ларьке. До помойки он мог добраться далеко не везде. Полгода прошло, а мусоровоз и ныне там.

Подробнее фото красот:
Collapse )
Закат

Субкультуры (неформалы)

Я вообще-то об этом уже не раз писала, давно. Моё мнение не изменилось, а вот ситуация в обществе - изменилась.

Настоящий косушник косуху не снимет никогда. Фотографии 13 лет.

Под катом оооооооооооооооооооооооооооооочень много буквов.
Collapse )
v-twin

Юрга - Красноярск - Хакасия - Тува, Устуу-Хурээ и обратно.


Большой-пребольшой пост, даже не представляю насколько. 230 фотографий, все здесь выкладывать не буду (http://l-elena.gallery.ru/watch?a=n0-nqaG и довесок http://l-elena.gallery.ru/watch?a=n0-nqbm), две недели в странных и красивых местах.
Начну с общих цифр, чтоб потом не объяснять:
Collapse )
Лысая гора

Кхгм... патриотическое

С Еником треплемся по аське, так вот, выяснилось, что они очень грамотно сформулировали мысль, которую я иногда думаю последние лет пять:
>>Лёха так и сказал - в этом Гандурасе граница Урал
>>это даже с самолёта видно
Ну и да, вот это из каждого угла в интернете: "вот и сидите в своей сраной рашке" - всё время хочется взять и уебать пожалеть дебильчиков.
Poll #1768526 Как дальше жить?

Куда податься?

Валить заграницу. Здесь жить невозможно.
2(11.1%)
Нормально жить можно только в больших городах.
3(16.7%)
Небольшой спокойный город, но чтоб можно было за часа три добраться до мегаполиса в случае чего.
3(16.7%)
Деревня, свой дом.
6(33.3%)
Экопоселение, с людьми, разделяющими мои взгляды.
0(0.0%)
На космический корабль срочно. Эта планета скоро будет уничтожена.
4(22.2%)
Алко

Матный гномик, как явление.

Матный гном - сущность, олицетворение матологии, как науки и явления.

История
Точное время первого явления матного гнома (далее - МГ) человеку неизвестно, но принято считать, что оно произошло вместе с возникновением словесности, т.е. 2 - 2,5 млн. лет назад. МГ всегда развиваются вместе с разговорным языком нации, и, в зависимости от его сложности и образности, в разных культурных группах могут иметь различный вид и размер. Так, например, американский матный гном - явление хоть и частое, но всегда невзрачное и однотипное.

Внешний вид
Матный гном на территории России обычно выглядит, как мужичок, роста хоть и маленького - от 0,5 до 1,5 метров, но коренаст и широк в плечах. Известны редкие случаи явления т.н. "гигантских" гномов, ростом до 2 метров. Явление такого гнома обычно сопровождает некую катастрофу, в народе чаще называемую "полный пиздец", и чаще всего предвещает гибель или тяжкие телесные повреждения тому, кто его увидел. Традиционно МГ имеет красный нос, лохмат, небрит или носит бороду, одет небрежно, зачастую в грязную, ветхую одежду. Часто явление МГ сопровождается сильным запахом чеснока, папирос или перегара.
До сих пор не установлено, существуют ли МГ женского пола. Видимо, если они и существуют, то сильно похожи на обычных МГ.

Причины появления
Бытует мнение, что МГ можно вызвать ночью по собственному желанию путём принятия крепких спиртных напитков и последующего размеренного зачитывания матерных слов в определённой последовательности. Это заблуждение широко распространилось из-за того, что ритуал обычно приводит к появлению соседей, родственников, сотрудников милиции и пр., ошибочно принимаемых за МГ.
На самом же деле, МГ является человеку или группе лиц в нетрезвом состоянии только в моменты сильного душевного волнения, когда люди вслух описывают свои чувства и эмоции, время суток значения не имеет. Исторически сложилось, что МГ видят чаще мужчины малооплачиваемых технических профессий, но последнее время участились явления МГ работникам сферы информационных технологий.

Свойства
Матного гнома относят к паранормальной сущности, т.к. хоть во время своего появления он и материален, но его невозможно запечатлеть на фото или видео носителях. Т.к. МГ представляет собой квинтэссенцию самых сильных человеческих чувств определённого рода, существовать в физическом теле он может не долго - от нескольких секунд до десяти минут, пока эмоции не потеряют свой накал. Крайне редко МГ может пребывать рядом с человеком несколько часов. Во время своего появления МГ следит за правильным произношением употребляемых терминов, иногда поправляя и подсказывая новые по мере необходимости. Т.о МГ - полезнейшее явление, поддерживающее важную составляющую разговорной речи, содержащее её в порядке, своеобразный "санитар", отбрасывающий неверно употребляемые слова и сохраняющий всё многообразие матерных терминов.
мозговой слизень

Реалити шоу "гадание" часть I (вводная)

Имеется: две школьных подруги, 1 литр перцовки, вечер 9 января.
Обе подруги почти замужние, по этому решили, что на женихов гадать ещё не возбраняется.
План действий: выпить маленько (уже сделано), наметить план гаданий - свершается в данный момент.
Итак: сначала - гадания классические
1. На книге - из трилогии Успенского про Жихаря.
2. Жжение мятой газеты на протвне из плиты. Рецепт: гадающая берёт газету (ненужную), сминает её до состояния объёмного нечта, кладёт на протвень (можно любую ненужную тарелку), за которым стоит свеча или ночник, но лучше - свеча, а то никакой мистики. Поджигает. Пламя отбрасывает тень на стену, а гадающая старается увидеть в изменяющихся очертаниях предметы и действия, которые станут ключевыми в следующем году.
3. Гадание на соседях, пришедших на запах горелой газеты. Если первый пришедший сосед будет мужчиной - год, возможно, будет ничего, а если женщиной - то очень плохо, потому что это будет соседка слева, и она материться не будет, а будет бить. Если среди пришедших соседей окажется хоть один мужчина, не пытающийся обматерить гадающую, то можно спросить его имя - это и будет имя суженного.
4.Гадание с тапком. Гадающая берёт тапок, становится в прихожей, спиной к двери и кидает тапок в сторону двери. Если тапок упадёт носком к двери - значит гадающую жених заберёт жить к себе (в идеале - женится), если пяткой - то не светит.
Гадание пришлось модернизировать, т.к. во-первых - я сильно сомневаюсь, что в моей прихожей можно будет что-либо кинуть и не разбить светильник или зеркало, во-вторых не смешно. По этому скорее всего мы будем кидать картошкой в людей с балкона. Если попадём - год будет удачным, если нет - то нет.
5. Гадание на зеркале и графине с водой. Не выйдет - нет ни одного стеклянного графина. Поступило предложение использовать бутылку с водкой, но у нас - перцовка, так что возможно - оьпадает.
Гадания не классические:
1. Гадание на предметах: необходимо: четыре одинаковых непрозрачных чашки\салатника, флаер на концерт, пробка от винища или крышка от другого, презерватив, батарейка "дюрассел". Прячется это всё под чашки, подруга гадающей их передвигает, пока гадающая пьёт, затем гадающая выбирает чашку, и что под ней окажется - то и будет преобладать в следующем году:
флаер - активная культурная жизнь
пробка - активная тусовальная жизнь\новые друзья
презерватив - активная половая жизнь
батарейка - год плохой, жизнь на работе.
2. Гадание на спичках. Берём коробок со спичками. Одна спичка - гадающая, вторая - тот, кого загадала гадающая. Спички втыкаются в углы прикрытого коробка, поджигаются. Если, догорев, спички склонились друг к другу - значит загаданный юноша к гадающей благоволит. Если - в разные - значит, не судьба, а если коробок загорелся, и опять прибежали соседи, то, значит, пора кончать это дело, и надо ложиться спать.

Пока хватит, но в процессе мы ещё придумаем. Продолжение следует... внимание! С фотографиями!!!
  • Current Music
    namp *** 6325. Kingdom Come - Pushin' Hard - Wi
  • Tags
Дверь

Дорогие, вы все живы?

Ночью в помойку кинули петарду. Или салют туда запустили, не знаю. Было весело, т.к. ветер не в нашу сторону дул. Прикольно, когда в новогоднюю ночь пьяные люди в вечерних платьях и костюмах бегают с вёдрами и тушат помойку.
Осталось полтора литра водки, три - вина и сильно больше закуски, конкретнее - не взвешивала.

С 1ым января вас!
  • Current Music
    Winamp *** 50. Joe Satriani - Crazy -